1234 Bowery

Citação

2010-03-15T17:09:00.000-07:00

Divagar e sempre.

Millôr Fernandes é quem sabe das coisas.

Pausa para os comerciais

2010-03-02T11:13:00.000-08:00

Como a vida não é só champagne, caviar e Playstation 3, eu tenho que acordar todo dia cedo para ganhar o meu alpiste. Cuma? É, tenho que trabaiá. Parte deste ofício são essas figuras aí embaixo: uma série de anúncios para um hotel de alta estirpe. Não queria usar o blog para falar de trabalho. Para isso já existem os almoços com o pessoal da firma. Mas como se trata de uma campanha de textos, achei que valeria a pena postar aqui. Nota importante: feito por mim e pelo meu ex-companheiro de cela Sthefan Ko. Partiu? Então vai.

O começo: um post (livro) sem meio e fim

2010-02-20T13:38:00.000-08:00

A polícia chegou tarde demais ao matadouro abandonado. Os urubus fizeram o serviço que a natureza lhes incumbiu e devoraram os últimos vestígios dos três corpos jovens. Não se via nem as roupas. Uma das hipóteses levantadas é a de que estariam nus. Mas as únicas provas que restaram eram o silêncio e a dúvida.

Continua...

O começo: um livro (post) sem meio e fim

2010-02-11T14:18:00.000-08:00

Zé Butico, filho do finado Chico Toco, neto de Alzira das Mercês, afilhado de Alceu Coisa Ruim, andava mais Cora. Alinhavam um casal formoso, tinham um par de coisa em comum. Mas era briga de foice afiado quando a coisa descambava pro lado dos rabo de saia. Zé Butico, vivo que era, sempre tirava uma casquinha aqui e acolá.

Continua...

O começo: um livro (post) sem meio e fim.

2010-02-09T14:46:00.000-08:00

Esta é a sua vida. Trinta e cinco anos, um emprego de merda, um filho que chama você de tudo menos de pai, uma ex-mulher cocainomana. Esta é sua vida. Trinta e cinco anos com saúde de sessenta e sete e cabeça de dezesseis.

Continua...

O começo: um livro (post) sem meio e fim.

2010-02-07T17:34:00.000-08:00

Eu poderia matar aquele filho da puta. Mas aí lembrei que eu também era um filho da puta. Acabei desistindo. Seria mais prudente manter as coisas como estavam. Não era nada fácil encontrar um filho da puta como aquele. E como diz o ditado: Deus os faz, eles se unem.

Continua...

O começo: um livro (post) sem meio e fim.

2010-02-05T22:45:00.000-08:00

Começou a pensar nas consequências da idade. A negação do que se é, na esperança do que se quer ser. E a inevitável e assustadora saudação: bem-vindo à vida adulta.

Continua...

O começo: um livro (ou post) sem meio e fim

2010-02-04T10:31:00.000-08:00

Era uma, duas, três, quatro, cinco, vezes. Palmira era uma pessoa comum. Sua história era igual à de milhares de pessoas. Palmira nasceu dos Santos e morreu Silva.

Continua...

O começo: um livro (ou post) sem meio e fim.

2010-02-03T16:20:00.000-08:00

O negoço é assim e o trócio é assado: eu sou um procrastinador nato. Pronto, falei (com as mãos espalmadas para cima, como um jogador de futebol se esquivando da falta que acabou de cometer). Assumo essa bodega. E como todo procrastinador, vivo empurrando as coisas com a barriga. Deixo acontecer. A situaçã (sem “o”, porque é no feminino) anda tão crítica que se eu continuar deixando as coisas rolarem, quem vai sair rolando daqui a pouco sou eu. Academia, por exemplo. Faz um tempo que ela não me vê. E, como disse o outro lá, não dá para empurrar a academia com a barriga, senão a barriga empurra a academia de você. E por aí vai. E se não vai, é porque eu posterguei.
Agora, simpatia, se você não souber o que é um procrastinador e pensou “Bom, depois eu procuro no Aurelião”, temo em lhe dizer uma coisa: bem-vindo ao time. Você é um dos nossos. Porque a procrastinação, rapazote, nada mais é do que o ato de adiar os compromissos; deixar para depois; usar de delongas – minha definição preferida.
E foi pensando em pessoas como você, amigo leitor, que o 1234bowery desenvolveu este post. Um empurrão para quem quer ingressar na carreira literária, mas não sabe por onde começar. E funciona ma o meno assim: cada post é uma sugestão para o começo de um livro. Ou seja: a primeira página do próximo vencedor do Pulitzer, que você, trutinha, terá a oportunidade de escrever. Isso, lógico, contando com a minha fundamental ajuda. Fácil, fácil. Mel na chupeta. Mamão com açúcar. Mão na roda. Enfim, você entendeu.

Lá foi.

Amélia é que sabe das coisas

2010-01-28T14:26:00.000-08:00

Em entrevista dada ao Jornal o Globo, Dona Maria Amélia, mãe de Chico Buarque, disse que não gosta de assistir televisão. Gosta mesmo é de ler jornal, pois pode virar a página quando não curte o que vê. Sábia senhorinha: no auge de seus 100 anos de idade, prefere sujar a mão de tinta do que correr o risco de levar um banho de sangue com as notícias do Datena. Certíssima. Hoje em dia, amice, ligar a TV tá foda: é só furo de reportagem. Se não é o furo no asfalto em São Paulo, é o furo da bala perdida no Rio.

Tem mais não.

The book is on the table

2010-01-21T05:49:00.000-08:00

Haikai em inglês. Haikai, mas levanta. Um trabalho que não foi para frente, mas que encontrou aqui um refúgio para descansar em paz. Segura essa.

Maybe you don’t know but your body is your home
The door is your mouth, the structure your bones

It has a nice view to the mountains and skies
So you have windows that you call eyes

You live there a long time ago
So take care of everything from ear to toes

You also have a big closet: it’s your mind
There you keep goodies of any kind

Sometimes someone rings the bell
It’s the girl next door: treat her well

- - - - - - - -

Raise your head for good feelings
On now and ahead, life has a new beginning

Stop the noise, cut off the cellphone
Let things flow, let roll the stones

Take a time to see when woods we pass
Where the squirrels hide their nuts in grass

Clap your hands, dance polka, don't be shy
If you are happy with yourself so do I

Go stare at the sky
Let the sun shining in your eye

Take it easy, choose your track
If you smile to life, life will smile back

Lógica

2010-01-14T08:53:00.001-08:00

Esse ano promete. E promessa é dívida. Merda: já começo o ano devendo.

Frase aleatória

2010-01-13T16:36:00.000-08:00

De vez em quando a lucidez bate à porta. Mas eu é que não sou louco de abrir.

Pensamento de um fashionista acima do peso

2010-01-12T08:15:00.000-08:00

Eu não uso calça skinny. Só como o suficiente para caber em uma calça bag.

Então tá.

Pai estúpido, filho boçal

2010-01-08T11:49:00.000-08:00

- Pai, por que todo mundo chama o senhor de Doutor se o senhor não é médico?
- É porque papai é rico, filho.
- E por que chamam o Tio Olavo de patrão se ele está desempregado?
- É porque tem gente mais pobre que ele.
- Já sei: então por que ele não trabalha no zoológico?
- Como assim, filhão?!
- O senhor não vive chamando ele de anta?

Darwin

2010-01-06T16:10:00.001-08:00

Do jeito que andam as chuvas, o próximo passo na evolução humana é virar anfibio.

Agora vai

2010-01-04T10:46:00.001-08:00

Corroborando com minha tese de que os grandes poetas e escritores do Brasil estão nas ruas e não nas livrarias, repasso aqui alguns diálogos pescados enquanto eu andava pelo calçadão do Rio de Janeiro. Pérola. Coisa fina. Biscoito doce. No mínimo poderiam virar diálogos do Cidade de Deus.

Andando na beira do mar, um moleque de uns oito anos arrasta seu irmão (de uns cinco) pelo braço. Ao encontrar a mãe no meio dos guarda-sóis, joga o irmão em sua direção e fala: "Aê mãe! Ó onde é que tava o fia da puta!"

- - - -

Dois mancebos conversando no calçadão. Um indo, outro vindo.
Mancebo 1: "Coé leque! Tu vai lá que horas?"
Mancebo 2: "Às 10!"
Mancebo 1: "Ih, tá de sacanagem?! Vai ficar tarde".
Mancebo 2: "Preciso fazer umas barra antes".
Mancebo 1: "Coé neguinho, tá maluco?! Pra quê?"
Mancebo 1: "Pra dá logo aquela inchada!"
Mancebo 2: “Iiih...Vai chegar lá logo que como? Chegano, né!”

- - - -

Um cara (meio pit boy, meio Clovis Bornay) anda pelo calçadão puto da vida. Bravo. Nervosão mesmo. Soltando os cachorros para alguém que vinha logo atrás: "Ih maluco! Tá de sacanagem! Ah…Tá de sacanagem, maluco! Ô maluco, tu tá de sacanagem". Foi quando eu virei para tás e vi que o maluco, no caso, era a mulher e a sogra dele.

Back. Com a fundamental ajuda de Fernando Martins.

Ontem

2009-11-11T04:42:00.001-08:00

Pensei em escrever algo inteligente e engraçado sobre a falta de luz, mas tive um apagão.
Mas meu amigo Kiko não teve o mesmo problema. Dê uma olhada.

É isso, Jaílso.

Avua

2009-11-04T11:30:00.000-08:00

A tela do primeiro iPod era pequena e monocromática.
A Sthefany Brito casou.
A gente entrava na BBS.
A gente usava o icq.
Faz uma década que o The Strokes apareceu.
Faz sete anos que o Brasil foi penta.
O mesmo tempo do primeiro Big Brother.
Celular era coisa de gente metida.
A Sasha está com onze anos de idade.
Rúcula com tomate seco já foi novidade.
E a boa notícia: quanto mais o tempo passa, mais os tempos mudam.

Um piparote

2009-10-29T12:42:00.001-07:00

A vida é bela. Mas de vez em quando ela precisa se enxergar no espelho.

É assim.

E bora que vamo

2009-10-22T12:54:00.000-07:00

Inspirado no mestre Bruno Aleixo e, principalmente, nas embalagens do Açúcar União, resolvi fazer uma série de conselhos para rapeize levar a vida numa nice. Enfim, nada como sair de férias.

Entre em contato com a natureza. Mas devagar: a mata é virgem.

Não leve a vida a sério. A gente nasceu de uma gozada.

Não fale em terceira pessoa. A não ser, lógico, que você seja o Pelé.

Enxergue a vida sob outra ótica: se você é cliente da Fotoptica, vá às óticas Carol.

Amigo é coisa para se guardar. Mas nunca dentro do armário.

Plante um filho. Escreva uma árvore. Tenha um livro.

Faça sexo seguro: use joelheira, cotoveleira e capacete.

Ame o próximo. Mas se o próximo for barbudo, tiver pomo de Adão e gostar de Double You, odeie.

Diminua a emissão de gases poluentes: abra mão do carro, do cigarro e, principalmente, da feijoada.

De volta.

Férias

2009-09-21T13:14:00.000-07:00

Sem mais delongas e direto ao ponto: fui. Volto dia desses. E muito obrigado por ler, comentar, criticar, elogiar e toda aquela coisa. Como diria Mussum: valeuzis.

Sinais

2009-09-18T06:17:00.000-07:00

O blog não morreu. Ele só está alguns dias na u.t.i.

Headhunter

2009-09-10T16:51:00.000-07:00

Se o Maradona for demitido da seleção, já tem vaga garantida de boneco dele mesmo no Madame Tussauds.

Diálogos com um pouco de p***ria

2009-09-07T21:14:00.000-07:00

- Broxa é o caralho! Eu só tô nervoso.
- Mas nervoso por que, meu bem?! Eu só sou uma puta…

- - -

- Você fica bonito com essa camisa.
- ...
- E você fica linda pelada.

- - -

Htinha_21: Qtos anos?
Mergulhador_H: Velho o suficiente para ser seu pai. Novo o bastante para comer sua irmã.

Agora, dá licença que eu vou fumar um cigarro, virar pro lado e dormir.

O que uma vírgula não faz

2009-08-27T13:23:00.000-07:00

Caio entrou na garagem da velha mansão. Quase todos os pertences da família estavam à venda: sofás, mesa de jantar, luminárias, toca discos, brinquedos e mais um sem número de objetos.
Depois de um tempo xeretando e levantando poeira, algo lhe chamou a atenção. Então Caio se aproximou daquele que parecia ser o filho mais novo e perguntou:
- Oi. Quanto tá a raquete?
Para a surpresa de Caio, o menino respondeu em linguagem de sinais. Riu, já que imaginou ser uma peraltice infantil. Resolveu perguntar para a menina, mais velha. Mas ela também lhe respondeu com as mãos. Achou estranho. A menina não era tão criança para fazer esse tipo de brincadeira. O pai da família, percebendo a presença de Caio, se aproximou. Sorriu e disse oi sem pronunciar uma palavra sequer. Precisou apenas de um aceno de cabeça. Caio começou a ficar confuso. Foi quando a matriarca, enxugando as mãos no avental, entra na garagem. Caio respirou aliviado. Se tudo aquilo era uma piada a mulher de aparência idônea e alguns cabelos brancos não fazia parte.
- A raquete? Quanto é a raquete? – Caio pergunta.
E mais uma vez, ao invés de palavras, recebeu sinais como resposta. Imediatamente virou as costas e foi embora desconcertado com a situação. E assim que pôs os pés nas ruas, resolveu dar a última espiada na casa. Foi quando reparou que ali havia uma faixa e, nela, a seguinte frase: Família muda vende tudo.

Tá lá. Ao Christian "Aléma" Fontana.

Frases de efeito

2009-08-22T07:51:00.000-07:00

Frase de efeito para um pai severo encerrar uma discussão:

Pode ser que um dia eu venha a errar. Mas até lá eu vou estar sempre certo.

Frase de efeito para arranjar aquele broto (Costuma não funcionar):

Você não tem vergonha de ser bonita?

Frase de efeito para ser destaque em uma entrevista do Rico Mansur:

O bom de ter dinheiro é não precisar se preocupar com ele.

Frase de efeito para usar na terapia:

Eu sou um espelho. Apenas reflito aquilo que projetam em mim.

Frase de efeito para ser usada por um artista incompreendido:

Ninguém me entende mais que um papel em branco.

Frase de efeito para pegar pesado em uma discussão:

Você tem menos alma que um cachorro.

Frase de efeito para ser usada por um pseudo-poeta:

A sobrancelha é o bigode do olho. A saliva é a lágrima da boca. E alguns olhares são tão cortantes quanto caninos.

Frase de efeito para ser usada por uma professora primária:

O nove é um seis malabarista.

Emoções

2009-08-18T07:03:00.001-07:00

Leia ao som de uma música tocante. Eu sugiro aquela versão havaiana de Somewhere over the rainbow.

Tem coisas na vida que realmente emocionam. O que dizer, por exemplo, do sorriso inocente de uma criança? Ou do olhar sincero do seu melhor amigo? Sim, ele mesmo: o seu cachorro. Que tal a lembrança de momentos especiais? A primeira namorada, o primeiro beijo e a primeira vez que você escutou “Te amo”. Palavras inesquecíveis, que flutuam na memória como a brisa suave de uma primavera. Lembre-se da lua. Mas antes lembre-se do pôr do sol daquele verão inesquecível. Lembre-se de uma música. “A” música. Lembre-se da infância. Dos natais. Dos amigos. De um filme.
(Pausa. Respire fundo)
É, tem horas que a emoção fala mais alto. E quando essa hora chegar, lembre-se sempre de uma coisa: VIRE HOMI, PORRAAAA!

Frase de efeito para ser usada em uma discussão

2009-08-15T08:49:00.000-07:00

Você se faz de vítima mas se esquece das vítimas que faz.

Inspirado na Tati. A famosa Bernardi.

Quase

2009-08-12T06:43:00.000-07:00

Encontrou sua alma gêmea. Mas ela era siamesa.

Fumacê

2009-08-09T13:50:00.001-07:00

Aproveitando a comoção em torno da lei anti-fumo, exercite o professor de semiótica que existe em você e analise: se fumar, um dia, já foi considerado um hábito bacana, isso se deve muito à influência da mídia. Do galã viril dando seus tragos enquanto dirige um conversível, passando pela mulher fatal baforando a fumaça em rodelas para seduzir um mancebo, até o intelectual amargurado lendo um livro de filosofia em um café esfumaçado de Paris, o cigarro sempre esteve presente como coadjuvante no cinema ou na televisão. Hollywood era, inclusive, nome de marca de cigarro, e os comerciais eram mega produções hollywoodianas (Dãr!) que até eu, no auge dos meus nove anos de idade, tinha vontade de fumar um cigarrinho ou pular de paraquedas depois de assistir. Os caras arquitetavam direitinho: cigarro era sinônimo de gente saudável e bem disposta. Vira e mexe aparecia um atleta ou algum evento esportivo patrocinado por uma marca de tabaco. Ainda não era essa coisa demonizada como hoje em dia, com fotos de gente com a perna amputada ou um feto malformado em um pote de formol na embalagem. Tinha até jogador de futebol que mandava ver nas tragadas nos intervalos dos jogos. Agora, depois dessa análise simplista que faria Umberto Eco bocejar e dormir boneco, chego ao objetivo dessa pendenga. E a moral da história é: uma mentira bem contada convence mais que uma verdade mal esclarecida. Ou como a Folha de São Paulo disse uma vez sobre Hitler: é possível contar um monte de mentiras dizendo só a verdade. Duvida? Então segura essa.

Fumar é bom. Caso contrário, não existiriam um bilhão e cem milhões de fumantes em todo mundo. Os restaurantes não criariam áreas especiais para os fumantes ficarem em paz, sem serem incomodados pelos que não fumam.
Aliás, o cigarro é um grande aliado para uma alimentação balanceada. Quem fuma perde o paladar gradativamente e assim consegue comer alimentos saudáveis mas que nem sempre são saborosos, como quiabo, jiló e carne de soja. Fumar também ajuda a perder o apetite. O que é uma ótima notícia para quem quer emagrecer e evitar doenças relacionados ao excesso de peso: hipertensão, colesterol e problemas cardíacos. A economia é outra grande beneficiada com o cigarro. No último ano a indústria do tabaco arrecadou cerca de três bilhões e meio de reais em tributos e gerou cerca de um milhão e seiscentos mil empregos diretos e indiretos em todo o Brasil. Parte deste dinheiro será usada para a melhoria do sistema público de saúde e da educação, com a construção de escolas e hospitais. E como se tudo isso não bastasse, o cigarro sempre esteve associado à sensualidade. Não à toa: depois de alguns anos fumando, a maioria das mulheres fica com a voz rouca e sexy. O que prova, mais uma vez, que fumar é bom, muito bom.

É isso e não tem mais.

Pense nisso

2009-08-03T20:49:00.000-07:00

Tem muita banda nova que é boa. O problema é o tempo que a gente perde com as ruins.

Exposição de Olhos Fechados

2009-08-03T10:08:00.000-07:00

Foi mais ou menos assim.

Fotos: Guilherme Kramer

Sobre o mesmo tema de um post anterior

2009-07-27T12:19:00.000-07:00

De onde viemos? Para onde vamos? Existe vida após a morte? E, principalmente, pra que serve o Twitter? Já não consigo pregar o olho para dormir pensando nessa pendenga. Um pouco pela dúvida, outro tanto pelos cafés que eu ando tomando. Independente do motivo, a verdade é uma só: eu ainda não me entendi com o Twitter. Pombas! Juro que não. Mas aí o pessoal que frequenta balada indie vai falar: “Pô, o Filipin é tããããão 2008!”. Calma, rapazeada. Sossega a calça skinny que uma hora eu vou me render. Mais cedo ou mais tarde eu dou o braço a torcer (Mas pega leve que tem histórico de osteoporose na família) e vou, finalmente, entrar para este maravilhoso mundo. Seguir, ser seguido. Falar o que der na telha. Ter uma vida VIRTUSOCIAL (Pega esse neologismo) mais ativa. Trocar ideia com Alvaro Garnero, Rico Mansur, Paola Orleans e Bragança. Enfim, a minha galera. Mas enquanto essa hora não chega, o Twitter vai me alimentando de outras maneiras. Como, por exemplo, ser inspiração para criar um novo verbo: o twittar. E, Deus, ele é fantástico. Como é especial. É a versão 2.0 do verbo divino. Versátil, moderno, flexível. E quando conjugado ele se mostra ainda mais chocrível: eu twitto, tu twittas… Prestaram atenção? Tu twittas! Que cacofonia! Que sonoridade! Nem Tom Zé ou Gilberto Gil fariam igual. Mas aí você, matando trabalho para ler este texto, se pergunta: “Qual o significado disso tudo?”. E eu respondo: muitos. Twittar é um verbo multifuncional, serve para tudo e para todos. Por isso, quando você quer dizer algo que não lhe vem à cabeça, enfia o twittar na frase que fumega. Batata. E para mostrar que eu não tô mentindo, aqui vai a prova. Segura essa.

Na cama:

Com a decepção estampada no rosto a mulher olha para o homem que, olhando para o prepúcio, fala:
- Isso nunca me aconteceu. Eu nunca twittei na vida. Nem bêbado.

No cabeleireiro:

- Twitta curto na frente e longo atrás?

Namoradinhos no telefone:

- Twitta você
- Não…twitta você.
- Ah, não…twitta você…

No filme de máfia italiana:

- Capo, que facciamo com questos maledettos?
- Twitta tutti.

Na entrevista com Gilberto Gil:

- Twittericamente, qualquer twittada me diverte nesse mundo antropofágico e antropomórfico, onde twittar é quase uma palavra de ordem, um brado repentino e enfático de um Antonio Conselheiro da pós-modernidade: twitto eu, twittta tu no rabo do tatu.

E dessa vez com a participação gloriosa de Zé Ricardo Novoa, o Negãozinho Pantaneiro.

Bora lá?

2009-07-23T06:30:00.000-07:00

Bora lá? Abrir a mão e ajudar os amigos? Incentivar novos artistas? Bora que vamo.

Participação especial

2009-07-18T16:11:00.000-07:00

Sabe aquela frasezinha malandra que a gente escreve no Twitter ou no Facebook? Aquela que, em poucas palavras, faz com que as pessoas pensem: “Nossa! Quanta esperteza!”? Aquela frase definitiva, que depois dela não se fala mais nada? Pois é. Nem sempre é fácil bolar algo inteligente e engraçado assim, de sopetão, com a freqüência ansiosa que o mundo online pede. E então surge a pergunta: o que fazer quando a imaginação dá linha na pipa? Simples, magistrado: cola na goma. Afinal, a postagem de hoje tá biscoito fino. Tá da pesada. Tá do barulho. Tá coisa linda de Deus. Não à toa: é que hoje a gente conta com a participação especial do Thiago Carvalho, esse verdadeiro paladino da língua portuguesa. Esse bacharel do humor sagaz. Esse diplomata na arte do bem escrever. Esse arauto da observação meticulosa da vida. E ele fez uma série de frases que vai acabar com a aflição dos que já não sabem mais o que escrever para parecer cool e esperto no Twitter ou Facebook . Pode usar à vontade que o Thiago libera. As frases, malandragem, as frases.

Sinatra ou Aguiar. Cada país tem o Frank que merece.

Se você acha que 13 é sinal de azar, dá seu 13º pra mim.

Perto de casa tem um boteco que imita o McDonald's e vende lanche com bichinhos. Só que eles são invisíveis a olho nu.

Em loja de roupa pra gordo o tecido que mais faz sucesso é o adiposo.

Se homossexualismo fosse doença, o remédio teria que ser em supositório.

A maioria das pessoas nem sabe quem foi Tiradentes. No feriado, só pensam mesmo em enforcar um dia de trabalho.

O problema da Rússia não é a quantidade de ogivas nucleares. É a quantidade de vodka que está em volta delas.

A vida resumida em uma frase: a gente sai do saco e vai pro saco.

Adoro almoço executivo de motel. Junta a fome com a vontade de comer.

Se um ator pornô falta ao trabalho chamam alguém pra tapar buraco?

Gostou? Então vai lá no blog dele: trocadilhodomal.blogspot.com. Ele jurou que vai voltar a atualizar.

Pense nisso

2009-07-15T06:50:00.000-07:00

Twitter é um blog que sofreu de nanismo.

Melô do desiludido

2009-07-11T07:35:00.000-07:00

Ele não vai dizer mais nada. Não vai mais comprar flores. Não vai mais levar para jantar. Não vai mais ligar no dia seguinte. Aliás, não vai mais ligar para nada. Não vai mais ouvir Chico Buarque. Não vai mais se preocupar com problemas que não são dele.Não vai mais ser cavalheiro. Não vai mais jurar amor. Não vai mais passar horas em um silêncio calmo. Não vai mais falar em casamento. Não vai mais falar em filhos. Não vai mais fazer planos. Não vai mais ser espirituoso. Não vai mais ter senso de humor. Não vai mais contar piadas bobas ou fazer comentários inteligentes. Não vai mais usar cuecas novas. Não vai mais andar de mãos dadas e apertadas. Não vai mais dar apelidos carinhosos. Não vai mais levar café na cama. Não vai mais se preocupar com o ar-condicionado. Não vai mais perguntar: Posso te pagar uma bebida? Não vai mais perguntar o nome. Não vai mais perguntar o telefone. Não vai mais escrever cartas. Não vai mais sorrir. Não vai mais oferecer o ombro. Não vai mais sentir frio na barriga. Não vai mais respirar no mesmo ritmo. Não vai mais abrir a porta do carro, nem o coração. Não vai mais contemplar a lua cheia. Não vai mais trocar confidências. Não vai mais mandar mensagens às 3 da manhã. Não vai mais ser simpático com amigos chatos. Não vai mais assistir Sex and the City. Não vai mais chorar em filme meloso. Não vai mais ter saudades.
Porque a partir de agora a única coisa que ele vai fazer com uma mulher é perguntar: Quanto custa?

Da série: só para manter a postagem

2009-07-07T07:12:00.000-07:00

Depois de ver dois amigos discutindo, dando piti e ficando de mau-humor por causa de seus times, chego à seguinte conclusão: futebol é a t.p.m. do homem.

Está.

Polícia S.A.

2009-07-01T07:02:00.000-07:00

Ó, tava matutando um negoço aqui. A gente vive reclamando, com propriedade, da violência no Brasil. É assalto, sequestro, morte e mais uma cacetada de crimes que fariam um filme do Tarantino parecer história não só para o boi como para o bezerro dormir. E pelo andar da carruagem a vaca só vai cada vez mais para o brejo. Mas, como diria a vovó, as dificuldades são uma benção. É nessa hora que problemas cabeludos têm que dar lugar a soluções simples e eficientes. É nessa hora que tudo aquilo que a gente aprende nas aulas de biologia sobre sinapse faz sentido. Um clique. Um lampejo. Um “Putz…”. Uma idéia. Digo, ideia aparece. Preparado? Então segura essa: por que não privatizar a polícia, cacildis? Capital aberto na Bovespa e o escambau. Mais ou menos como fizeram com a Petrobras: mezzo do governo, mezzo dos acionistas. Aí, sim, as coisas seriam diferentes. Afinal, a pressão por desempenho da Polícia não seria apenas da sociedade ou da opinião pública. Seria do mercado, já que para se tornar competitiva e atraente aos olhos dos investidores, essa nova empresa teria a obrigação de gerar resultados. Resultados, nesse caso, seriam bandidos presos, cargas de drogas apreendidas e pipoco no traseiro de vagabundo. Mais: assim como acontece no mercado de capitais, fatores externos influenciariam no desempenho dos papéis. “Polícia invade Morro do Alemão e mata 8: ações sobem 12%”. Ou então: “Operação Narciso prende 3 acusados: papéis se mantém estáveis”. Ou: “Presos fazem sete carcereiros como refém em Bangu I: ações da Polícia S.A. despencam”.
Além disso, os salários seriam maiores, os funcionários teriam incentivos e o processo de seleção seria mais rigoroso. O que criaria uma categoria de profissionais mais capacitados e menos suscetíveis à corrupção. Ser policial, finalmente, voltaria ser o sonho da molecada, ao lado de bombeiros, jogadores de futebol e astronautas.
E se essa empresa realmente existisse, ela precisaria de um organograma. E como seria? O, pá! Seria assim:

Presidente:
Capitão Nascimento

Vice-Presidente:
Marcinho VP (Já tem o cargo no nome. E conhece a concorrência como ninguém)

Diretor de Comunicação e Marketing:
Datena e Alborghetti

Diretor político:
Romeu Tuma

Diretor Financeiro:
Juiz Lalau

Diretor de Logística:
Oficial Poncherello e Oficial Jon Baker

Ombudsman:
Protógenes Queiroz

Estagiário:
Zero Dois

Cafusão

2009-06-26T11:23:00.000-07:00

A cada ano que passa a primavera resolve aparecer mais cedo. Os pássaros, o sol, as plantas, as marés. A natureza antecipa as estações. Os ecologistas alertam: “Culpa do aquecimento global”. Os relojoeiros sugerem: “É só ajustar os ponteiros”.

Abraços para o Al Gore.

Elas voltaram

2009-06-22T11:40:00.000-07:00

Nas mesas dos bares. Nas quermesses. Nos elevadores. Nos psicanalistas. Nas rodas de samba. No Programa do Edir Macedo. Ou em qualquer lugar onde haja duas ou mais pessoas dispostas a uma boa prosa, por meses a fio no Brasil inteiro só falava em uma coisa: As perguntas que não querem calar. Também pudera. Graças a elas, as piadas de salão ganharam um tempero especial. Os frasistas foram presenteados com um novo repertório. O trocadilho foi elevado ao status de arte.
E para continuar com este tremendo sucesso, aqui está a terceira edição das perguntas. E seja o Deus quiser.

Papagaio de Pirata pode ser macaco de auditório?

Folha de papel faz fotossíntese?

Uma pessoa que detesta violência tem boxe no banheiro?

Por que chama pagode se a música é ruim pra diabo?

Batom de Itu foi feito para os grandes lábios?

Dá pra comer cupim com molho madeira?

Dá pra ir de sunga no Triângulo das Bermudas?

Orelha de livro tem cêra?

Negro tem febre amarela?

Na casa do chapéu só tem careca?

E aí, viu o homem invisível por aí? Tá sumido.

O dia D tem hora H?

Dá pra fugir da prisão de ventre?

Pé quente tem frieira?

Manhêêêê, acabei!

Cuma?

2009-06-18T13:32:00.000-07:00

Uma mentira bem contada convence mais que uma verdade mal esclarecida.

Isso é só uma frase de efeito que não quer dizer nada. Poderia estar em um livro de auto-ajuda.

Anda-lhe, anda-lhe...

2009-06-10T14:56:00.000-07:00

Dizem que quando você pisa no cocô é porque alguma coisa boa está prestes a acontecer. Levando-se em conta que isso aconteceu comigo umas cinco vezes nos últimos meses, teoricamente a minha vida era para ser um comercial de operadora telefônica. Ledo engano. Tá mais para propaganda eleitoral gratuíta que outra coisa. Principalmente porque depois que roubaram meu carango eu resolvi exercer meus direitos de cidadão: virei usuário do transporte público. Mais que isso: resolvi abusar do direito de andar a pé.
E essa é a grande merda. Literalmente. As calçadas são campos minados, cheio de projéteis que não amputam a perna de ninguém mas fazem tênis e sapatos irem para o lixo, tamanho é a fedentina. A não ser que você tenha tempo e paciência de sair à procura de auxílio: uma grama (japonesa, de preferência) para usar como capacho ou um gravetinho para cutucar a caca no meio da sola. Mas isso só funciona se você tiver a sorte de pisar na obra de um poodle, cocker ou yorkshire, e não na de um dogue alemão. Caso contrário é um caminho sem volta: pisou, já era. Igual na areia movediça do Pittfal.
Coisa rara de se ver é o sujeito que educamente sai com um saquinho plástico para encher com o cocô do melhor amigo. Tem até aqueles que não esperam nem o charuto tocar o chão e já posicionam o saco (plástico, plástico) atrás do toba do totó antes mesmo do projétil sair da base de lançamento. Agora, cá entre nós, que melhor amigo é esse que faz você passar por uma situação constrangedora dessas? É por essas e outras que eu imploro: Senhores cachorros, levem seus donos para fazer cocô em outro lugar.

Mas andar a pé também tem suas vantagens. Reza a lenda que a probabilidade de um pedestre ser assaltado é substancialmente menor que a de um motorista. Digo de experiência própria. Certa vez, nos meus tempos de motorista, fui assaltado no farol por um garoto de, no máximo, oito anos de idade. Mas com aquele caco de vidro na minha jugular parecia que tinha dezenove. Já a pé é outra história. De vítima eu passei a ameaça em potencial. É só deixar a barba por fazer e andar com a mão no bolso que as madama fecham o vidro na hora. A polícia olha com desconfiança. A maloquerada até me cumprimenta com um olhar de cumplicidade. E as almas caridosas oferecem um trocado e tenho certeza que pensam: “Melhor ajudar para não correr o risco de ser assaltado”. Ou seja: é uma forma de economizar com transporte e ainda ganhar uma bufunfa extra.

Isso sem falar que bater perna faz um bem danado à saúde. Médicos são unânimes em dizer que caminhadas diárias são essenciais para o bem estar. Coisa que, depois de virar um pedestre contumaz, pude perceber como sendo a mais pura verdade. Não por mim, mas pelos exemplos que vejo nas ruas: carteiros, garis, office boys e andarilhos. Os caras andam o dia inteiro e estão aí, vendendo saúde. Bem mais saudáveis que muito neguinho que faz academia e tem plano de saúde. Ou então, vai me dizer que você conhece algum andarilho que tenha colesterol alto?

É isso, Jaílso.

E a vida continua

2009-06-08T07:13:00.001-07:00

Usava drogas como Janis Joplin. Comia feito Elvis Presley. Era depressivo como Kurt Cobain. Tinha o talento do Dado Dolabella.

Processando 3

2009-06-05T10:55:00.000-07:00

...assim?

Processando 2

2009-06-04T06:23:00.000-07:00

...digita...

Processando 1

2009-06-03T10:18:00.000-07:00

Gago...

É de se pensar

2009-05-29T07:02:00.000-07:00

Se você quer café da manhã na cama, vá dormir na cozinha.

Ó lá

2009-05-25T05:26:00.000-07:00

Eu posso ter essa cara de bobo, mas uma coisa eu garanto para vocês: de bobo eu não tenho nada. Tá bom, talvez o salário. Mas quem precisa de dinheiro quando se tem amigos? Os amigos pagam tudo. Pois é. E justamente por eu não ser bobo nem nada é que eu tenho desenhado ultimamente. Um amigo meu até me comparou ao Pablo. Não o Picasso*, mas ao sobrinho dele de três anos de idade. Eu fiquei muito lisonjeado. E isso serviu de estímulo para eu continuar desenhando.

*Lembre-se: não confunda a grande obra do mestre Picasso com a grande pica do mestre de obra.

Segura essa, malandragem.

Secreções

Excreções

Desatinos

Definições da vida

2009-05-18T07:06:00.000-07:00

Tirando o S.A.C. das empresas, ninguém tá muito interessado em ouvir minhas opiniões. Mesmo assim eu vou dizer o que penso sobre essa coisa bonita chamada vida.

Vai, filhão!

TRABALHO

Atividade na qual você é obrigado a conviver com pessoas que, fora do escritório, você atropelaria.

CÂMERA DIGITAL

Com ela todo mundo é um japonês em potencial.

AMIZADE

Uma relação tão estreita quanto um casamento. E que, inclusive, não rola sexo.

FUTEBOL

É uma religião. E eu fui batizado quando criança. Mas hoje sou ateu.

ROTINA

Quando você faz todo dia a mesma coisa,
acaba fazendo a mesma coisa todo dia. E vice-versa.

NASCIMENTO

Momento da vida em que a gente é careca, banguela e todo enrugado.

VELHICE

Momento da vida em que a gente é careca, banguela e todo enrugado.

MELANCOLIA

Uma tristeza alegre.

SERIEDADE

Seriedade é um assunto sério.

GRIPE SUÍNA

Quem morre vira espírito de porco.*

GRIPE DO FRANGO

Quem morre vira alma penada.

*Com contribuição da Tati.

E a vida continua

2009-05-11T10:23:00.000-07:00

Queria ser pintor, mas era daltônico. Pensou na literatura, mas lembrou que era analfabeto. Tinha jeito para a música, mas se descobriu surdo. Tentou enxergar um futuro pela frente, mas nasceu cego.

Está.

Aquilo

2009-04-27T16:33:00.000-07:00

Chega de bagunça. Nada de piadinha. Vamos a um pouco de seriedade.

Aquilo é uma coisa muito esquisita: aparece quando menos se espera, vai embora quando menos se quer. Aquilo é o que faz os psicólogos ficarem ricos. E os poetas morrerem sem um tostão. Aquilo pode estar sentado ao seu lado no trabalho. Ou tomando um pingado na padaria da esquina. Aliás, para alguns, esquina é o lugar mais fácil de se encontrar aquilo. E por falar nisso, quer dizer naquilo, dizem que aquilo está nas pequenas coisas da vida. Deve ser por isso que as japonesas vivem sorrindo. Aquilo é atemporal. Mas ai daqueles que tentam resgatar aquilo da infância. Besteira! É como dirigir um carro olhando pelo retrovisor: uma hora você acaba batendo. Besteira maior é projetar aquilo no futuro. Aquilo é a perspectiva otimista de um sábado à noite. É mais ou menos assim: hoje tem, amanhã não tem, depois de amanhã é domingo e segunda-feira ninguém sabe o que será. Uma citação talvez não seja aquilo. Mas chega perto. Aliás, muita gente já falou sobre aquilo. Poucos chegaram a uma conclusão. Já falaram que o aquilo do pobre é a grande ilusão do carnaval. Que dinheiro não compra aquilo. Que não existe caminho para aquilo, pois aquilo é o caminho. Aquilo é um estado passageiro. Muda com a lua e a maré, em um vai e vem nauseante. Mas a verdade é que aquilo é uma grande piada de humor negro de um comediante chamado Deus. Uns tem, outros querem ter, muitos morrem porque nunca terão. É assim que aquilo funciona. E Ele ri. Porque aquilo é uma coisa muito, mas muito esquisita. Aparece quando menos se espera, vai embora quando menos se quer.

Acho que é isso. Me diga se eu tô esquecendo algo.

Frase de efeito

2009-04-24T15:26:00.000-07:00

Top spin, slice e trivela.

Frases que não foram ditas. Mas bem que poderiam

2009-04-06T14:17:00.000-07:00

Declaração dos direitos humanos, declaração de independência, declaração do imposto de renda, declaração sumária. Seja lá o que sumária signifique, o mundo é feito de declarações. E não sou só eu que acho isso. Eu tenho um amigo – que mora no meu quarto, usa minhas roupas e, coincidentemente, tem o mesmo nome e sobrenome que o meu – que compra a Veja só para ler a sessão das frases e declarações da semana. Só o que está entre aspas interessa. O resto da revista vira forro de gaiola.

Pois bem. Mas esse meu amigo – que, por ironia do destino, tem a mesma altura que a minha – tem a imaginação mais fértil que Nadya Suleman, aquela americana que deu à luz oito gêmeos. E ele fica pensando coisas. Burilando. Imaginando bobagem. Uma delas é: como seriam as declarações que as pessoas deixam de fazer. Coisas que o pessoal até tem vontade de dizer, mas só não diz porque o gato comeu a língua. Ou porque estavam roucos. E como seria isso? Oh pá! Seria mais ou menos assim:

“Uma vez, quando eu era criança, me perguntaram o que eu queria ser quando crescer. E eu respondi: grande”
- Nelson Ned, músico.

“Lógico que o presidente Lula é contra o comércio de armas no Brasil. Ele sequer tem dedo pra puxar o gatilho”
- Carlos Murgel, presidente da Forjas Taurus, uma das maiores fabricantes de armas de fogo do mundo.

“Menina, tira esse dedo da boca”
“Não é dedo, professora. É o pipi do Claudinho”
- Jaqueline, filha de Jack o Estripador.

“O esporte número um no Brasil é o futebol. O segundo é o sumô.”
- Ronaldo Fenômeno.

“Todo mundo pro chão! Isso é um assalto!”
- Vendedora da Daslu, momentos antes de uma cliente pagar a conta.

“Depois que cientistas descobriram que a maior fonte de serotonina do corpo é o intestino e não o cérebro, já tem psquiatra receitando Xenical no lugar de Prozac.”
- Dr. Içami Tiba, psicólogo.

Valeu, tio. É isso aí.

Historieta com trocadilheto

2009-03-31T07:41:00.000-07:00

Sentiram um cheiro estranho dentro do elevador. Se entreolharam à procura de um culpado. Eis que diante do comportamento estranho de um dos passageiros a delação veio à tona.
- Foi você!
- Eu?! Mas…
- Foi. Tenho certeza.
- Como?! Olha minha mão.
- Não adianta, amigo: contra flatos não há argumentos.

Faz tempo

2009-03-26T10:44:00.000-07:00

Faz tempo, né. É, eu sei. Faz tempo pacas. Faz tempo pra dedéu. Pra chuchu. Aliás, estava reparando uma coisa aqui: faz muito tempo. E não é pouco tempo, não. É muito tempo mesmo. Uma eternidade. Quase uma vida. Uma maçã apodreceu nesse tempo. Um bode azul se perdeu. Meu cabelo cresceu. E eu já cortei. Tudo nesse período de tempo. Que passou rápido. Voou. Taí a Sasha que não me deixa mentir. 11 anos de idade. Parece que foi ontem. O tempo, esse senhor da razão. Não perdoa. Bobeou ele atropela. Porque faz muito, muito tempo mesmo. Desde a época pré-carnavalesca. É um sopro. Um estalo. Parece que foi hoje. Passou muito depressa. É porque ele não perdoa. O tempo, o tempo não perdoa. E, antes que eu me esqueça, queria lembrar vocês que faz tempo. Tempo pacas. Tempo pra dedéu. Tempo pra chuchu.

Uma homenagem ao Pepeu, filho do Zé.

O mundo visto pelas lentes de uma câmera barata

2009-02-20T10:58:00.000-08:00

Nóva Iórqui

A peleja de Caíque Mendonça com a modernidade

2009-02-16T10:41:00.001-08:00

Não sei quanto a vocês, mas eu tô com uma certa dificuldade de acompanhar a modernidade da rapeize. É homem que casa com homem, muié que casa com muié, internet, Mallu Magalhães, festa rave e por aí vai. A coisa está tão progressista que eu estou esperando o dia que vai aparecer um modernete com um mamilo costurado nas costas, dizendo que é a última tendência no Quirquistão – o lugar mais bacana dos últimos tempos, na última semana.
Por outro lado, o moderno também pode ser retrô. É aí que eu entro no jogo. Voltemos ao folclórico, vamos misturar o hoje com o ontem e criar um novo estilo de literatura: o cordel prafrentex. Quem sabe cola. Segura essa!

A PELEJA DE CAÍQUE MENDONÇA COM A MODERNIDADE

Foi num dia de domingo
Que Caíque nasceu
Sua mãe é Maria Antonia
Seu pai, dizem que é Dirceu
Não se sabe ao certo
Se Caíque é filho seu

Menino bem nascido
Classe média alta
Carro do ano e mordomia
Isso nunca falta
Na infância foi pra Disney
Desde guri era um peralta

Hoje é sujeito homem
Cabra inteligente e descolado
Um algoz até sugeriu
"Esse aí é viado!"
Mas Caíque não liga
Tá sempre acompanhado

O homi é publicitário
Um gênio, um talento
Porreta, esperto e antenado
Sabe a moda do momento
Assim que sai em Londres
Logo anuncia o descobrimento

O cabra tem Twitter e Facebook
Não tem Orkut pois é clichê
De internet sabe tudo
Duvide e você vai ver
Com um iPhone na mão
Mostra por A mais B

Caíque mora em São Paulo
Mas não se sente feliz
Moderno que só ele
É mais Nova Iorque, Paris
Quase mudou pro estrangeiro
Foi por um triz

Português é sua segunda língua
Versado mesmo é no inglês
Cheio de nove horas
Até arrisca um francês
Mas na hora do aperto
Usa o mimiquês

Quando viaja pra fora
Só anda de condução
Mas aqui na terrinha
Acha coisa de povão
O último ônibus que subiu
Foi na escola, numa excursão

Na hora do rala coxa
Vai no Bar Secreto
Não é todo mundo que entra
Tem que ser cool e esperto
Lá se sente em casa
Com artistas e planners por perto

Quando vê um famoso
Diz estar acostumado
Nem dá muita bola
Não é deslumbrado
Mas acaba comentando
‘Fulano’ está aí do lado

Ditar tendência é seu lema
WGSN, seu site de cabeceira
O arretado é bom nisso
Nunca tá de bobeira
Música, arte e moda
Sempre toma a dianteira

Mas um dia no Bar Secreto
Sem saber porquê
Foi barrado na porta
Pediu mercê
Mas o segurança disse:
Amigo, você ficou démodé

Foi pra casa triste
Ficara desiludido
Na meca da modernidade
De entrar fora impedido
Sem saber o que fazer
Se sentiu um fudido

Hoje virou um tradicional
Usa pólo e topete
Não chega a ser careta
Nem modernete
E pensar que já disseram
“Esse aí promete”

Esta incompreendida piada de salão

2009-02-01T17:22:00.000-08:00

Esqueça os negros, os judeus, os gays, os portugueses, os nordestinos, as loiras, os diabéticos ou qualquer outro grupo que possa, por qualquer motivo, sofrer algum tipo preconceito, racismo ou ser alvo de chacotas. Essa turma aí tem representatividade, Ongs, leis que defendem seus direitos e pessoas sempre prontas a brigar por suas causas. Agora, se tem uma classe, uma instituição, um algo que realmente sofre com o preconceito sem sequer poder se defender é ele: o trocadilho. Um pobre diabo. Um oprimido. Um sacripanta.
Muito popular na publicidade dos anos 80 e começo dos 90, o trocadilho sobrevive hoje em dia a duras custas nas redações dos jornais – principalmente como título de matéria –, nos nomes das pet shops (Cãopeão, Au-que-mia, Cãofusão e Cãofiança são meus preferidos), nas letras de axé e no programa Rockgol da MTV. Se não fosse por estes santuários o trocadilho estaria na lista de espécies em risco de extinção, bem ao lado do tamanduá bandeira.
Mas aí fica a pergunta: por que tanta intolerância e menosprezo? Bem, as respostas são diferentes e diversas, porém nunca convincentes. Tem gente que acha que é um jeito fácil de fazer humor. Outros, citam aquele tio bonachão, piadista contumaz, que estrelaria facilmente um quadro do Zorra Total. E tem aqueles mais cruéis, que sem dó nem piedade rebaixam o trocadilho ao nível da sarjeta, chamando-o de infame.
Rebotalhos. Ignóbeis. Bobocas. Trocadilho é vida. É alegria. É diversão. É o humor-moleque. É arte. Mal sabem eles que intelectuais de todo mundo estudam a possibilidade de eleva-lo à condição da oitava arte, depois do cinema. Um reconhecimento mais do que merecido, apesar de não ser verdadeiro. O trocadilho é, na verdade, a segunda arte mais antiga da humanidade, ficando atrás apenas da prostituição. Reza a lenda que ele surgiu do cliente da primeira puta da história, que depois de ter-se deliciado com os serviços da meretriz, expressou sua satisfação com a frase: “Que puta noite”. Nascia assim o primeiro trocadilhista e, nove meses depois, o primeiro filho da puta.
Mas o negoço é o seguinte, fera: apesar de seu passado de glórias mil, o trocadilho está morrendo. Está na U.T.I., pronto para vestir o paletó de madeira. E o que você pode fazer para ajudar? Mexa essa bunda gorda da cadeira e exercite o sarrista que existe em você. Pode começar com uma básica, tipo aquela do pavê. Vai pegar mal, eu sei. Mas é só para exercitar e ganhar confiança. Depois você tenta um level avançado. E para ninguém dizer que eu não faço minha parte, aqui vai uma ajudinha para dar sobrevida à tradicional arte do jogo de palavra.
Agora, se você é um dos que acha o trocadilho uma arte menor, um desserviço ao humor refinado, prepare-se: isso vai doer mais em você do que em mim.

NA PAQUERA:

Que tal a gente sair para comer uma pizza, brotinho?

NA TECNOLOGIA:

Se você está computador de cabeça, procure um técnico em informática.

NA SAÚDE:

Existe uma cidade no interior que ninguém pode ficar desidratado. Lá, o Sorocaba.

NO SPA:

Vamos andar na areia, fofa?

E por aí vai.

Com a preciosa ajuda de Zé Ricardo e a eterna inspiração de Christian Fontana. Esses sim, mestres na arte trocadilhesca.

Profissões do futuro

2009-01-13T10:23:00.000-08:00

Se você é como eu: tem entre 17 e 20 anos, está na véspera de prestar vestibular e não sabe muito bem qual profissão seguir, aqui vão algumas dicas das carreiras mais promissoras do momento. Se você escolher uma delas pode ter certeza que vai ficar rico. Batata. E digo mais: o futuro está aí. Assim como já esteve para alguns visionários nos anos 80 / 90, quando mal se falava em computador e, muito menos, em internet. A hora é agora. Não perda tempo. Inscreva-se no processo seletivo das instituições de ensino que já ministram cursos para estas disciplinas. Entre elas: Universidade de Massachupets e Faculdadis Integradis Mussum. Eis os cursos.

Marchand de Emoticon

Corretor de Websites

Fonoaudiólogo de MSN

Chef de tamagochi

Psicólogo de robô
(Quem assistiu Inteligência Artificial sabe da importância da função)

Carteiro de email

Salva-vidas em área de derretimento de calotas polares

Motorista de teletransporte

Bibliotecário de PDF

Se as empresas fossem sinceras

2008-12-01T17:24:00.000-08:00

Certa vez, quando eu era guri de calças curtas, ouvi da voz de uma senhoura a expressão “mentira branca”. Fiquei meio encucado na época, já que no auge dos meus 5 anos não tinha muita capacidade cognitiva. Mas hoje, eu, um homem feito, sou capaz de entender o mundo, concatenar idéias, decorar a tabuada do dois. Tenho tutano o bastante para pelo menos saber que “mentira branca” não é uma mentira contada pelos povos nórdicos. E agora, diante desta magnífica descoberta, fico me perguntando o que seria do mundo se as empresas deixassem de adotar a “mentira branca” e fossem 100% sinceras. Assim, na lata, sem rodeios nem lenga-lenga. Como elas comunicariam suas marcas? Como bolariam seus slogans, propagandas e reclames? E, principalmente, as pessoas comprariam seus produtos se elas falassem só a verdade, nada alem da verdade? Se essa remota, pouco provável e quase impossível hipótese fosse levada a cabo as companhias teriam que contratar os publicitários mais geniais do mundo para desenvolver esta proeza (Aliás, ouvi dizer que na nova reforma gramatical, publicitário e genial serão sinônimos). Ou então seria mais ou menos assim:

Manteiga Aviação.
Seu colesterol nas alturas.

Arroz Tio João.
Mais soltinho que quarentona desquitada.

Marlboro
Explode coração.

Tam Linhas Aéreas.
Você viaja e vai pro espaço.

Sexy Hot.
O roteiro é ruim, a interpretação é péssima e a direção, pior ainda.
Mas e daí?

Dinheiro não traz felicidade. Dê o seu pra gente e seja feliz.
Bradesco.

Batata Assada Elma Chips.
Só 7% menos pior.

Sopa Maggi.
O prato preferido de dez entre dez banguelas.

Será que temos? Diz aí.

As listas que o Schindler não fez

2008-11-09T14:50:00.000-08:00

O ano novo se aproxima e, com ele, as famosas listas da mídia. Revistas divulgam aos borbotões as relações das pessoas mais ricas, mais bonitas, mais influentes e tals. Forbes, Isto É, Time e Época são algumas das publicações que aprontam das suas e se encarregam de fazer estas listas que só interessam a quem é citado nelas. Mas aí eu pergunto: onde fica o que realmente é importante? O balangandãn? A sobremesa do gordinho? A Julieta do Romeu? A rúcula do tomate seco? O “Uh tererê” da torcida? BINGO! Aqui, no 1234 Bowery. Onde mais? E por falar em bingo, esta é a sua chance de tirar a sorte grande. Aproveite nossa incrível promoção: mande um comentário bacana e concorra a um abraço suado do Tony Ramos. Não perca!

Vamos à bagunça:

Os 5 melhores imitadores do Silvio Santos

1– Edir Macedo (Já tem um canal de TV e muita bufunfa. Só falta se candidatar a presidente)
2 – Silvio Santos (Seu Silvio é tão bom, mas tão bom que imita a si próprio e a gente nem percebe)
3 – A filha do hómi (Em outras palavras: ela é o Silvio Santos que faz xixi sentado)
4 – Eu (Imitar a velha raposa é igual ter um Audi A4 usado: todo mundo pode)
5 – Ricardo Macchi, o cigano Igor (Baseado no critério adotado acima)

As 5 melhores marcas de fósforo

1 – Fiat Lux (Que palito! Que chama! Basicamente é o Uri Geller dos fósforos)
2 – Pinheiro (Um clássico. Que lar brasileiro não tem o seu?)
3 – Olho (Mais difícil de achar que puteiro nas Ilhas Virgens. Mas vale o fogo que produz)
4 – Cavalo Vermelho (Seu diferencial é o tamanho do palito e da cabeça. E, dizem, essa foi a inspiração para o nome)
5 – Paraná (Atende a norma inglesa de regulamentação, BS-3795:1990 - Britsh Specification for Matches)

Os 5 melhores lugares para fazer o n° 2

1— O banheiro de casa (Taí uma coisa que não dá pra dizer que a grama do vizinho é mais verde)
2– Restaurante Feijoada do Bolinha (Eu nunca usei, mas pelos ingredientes dos pratos o banheiro tem que segurar a onda)
3– Banheiro da firma (É jeitosinho. Tem até spray anti-séptico)
4 – Moita (Glamour: 0. Funcionalidade: 10)
5 – Hotel Fasano (Também nunca fui, mas deve ser excelente. Essa família nunca erra. Não seria no banheiro que eles fariam uma cagada, né.)

As 5 coisas imprescindíveis para se fazer antes de morrer

1 – Fazer a seguinte pergunta para o inventor da calça semi-bag: “Por que?!”
2 – Despejar uma lata de atum no laptop do seu chefe e fechar
3 – Andar nu em pleno Shopping Iguatemi
4 – Dar uma bitoca na busanfa da Rita Cadilac
5 – Fazer cuecão no sujeito que pede para tocar Raul

As 5 expressões que mais fazem mal para os ouvidos

1 – “Ninguém merece!”
2 – “Vamo combiná?”
3 – “Tudo de bom!”
4 – “He-lo-oooou!”
5 – “Tudo de vibe!”

Acho que é isso, viu? É. É isso.

REVELAÇÃO!

2008-10-06T13:49:00.000-07:00

Quando eu resolvi fazer este blog minha intenção era não postar nada relacionado à propaganda. Não que eu seja contra o ofício. Muito pelo contrário. É com ele que eu pago a água Perrier das crianças. Mas é que às vezes faz bem pra cuca esquecer um pouco desse mundo de glamour, riqueza, festas, mulheres, iates e mansões que a publicidade proporciona. Pois é, acabei me contradizendo. Então eu resolvi postar parte de um trabalho que eu fiz aqui na firrrma. E o motivo é simples: seria impossível ficar indiferente a tamanha revelação. Eu devo dizer o que vi. Não posso ficar calado. Vocês fariam o mesmo. Ah, se fariam. Porque a verdade tem que vir à tona: o Rei do Rock ainda está entre nós. Em carnezinha e ossinho. Em corpinho presentinho. Ao vivinho e a corezinhas. De corpinho e alminha. Vamos ao fato: Elvis não morreu, ele apenas virou anão.

Fotos gentilmente (Ui!) cedidas por Régis Fernandez.

O mundo visto pelas lentes de uma câmera barata

2008-09-17T10:38:00.001-07:00

Ilha Grande, Rio de Janeiro. A do meio é do Pl.

O dicionário que o Aurélio Buarque de Holanda não fez

2008-09-04T14:47:00.000-07:00

Olha que coisa: Aurélio Buarque de Holanda é vovô de Chico Buarque. Ele também é conhecido como pai dos burros. Mas isso não quer dizer que Chico Buarque é filho de pessoas incultas. E que catzo isso tem a ver? Pois é: nada. É só um gancho para falar que o tema de hoje é dicionário. Vamos à bagunça:

IR PRO EINSTEIN
Se você é ou quer parecer rico, pega mó bem usar essa expressão. Afinal, você já viu algum rico falar que está doente?
Rico não fica doente, vai pro Einstein.

MODERNETE DA PESADA:
Pessoa tão moderna, mas tão moderna que se uma hora ela é prafrentex, na outra já corre o risco de ficar obsoleta.

DESCOLADO DO BARULHO:
Vide Modernete da pesada.

CHOVE DENTRO:
Sujeito com o maxilar inferior avantajado. Tipo um bulldog, saca? Ou o Ben Affleck.

TRETA DE MENDIGO:
Pode ser usado quando a situação tá preta ou a coisa é feia. Inclusive reza a lenda que o apelido de infância do Ronaldinho Gaúcho é Treta de Mendigo.

ENSABOAR A GENGIVA:
Maneira istaile de mandar alguém caçar sapo ou pentear macaco.

CACETE DE AGÚIA!:
É um palavrão bem feio. Tá aqui o vídeo que não me deixa mentir: http://www.youtube.com/watch?v=e9ZKCBXwrqQ

CATINGA DE PALHAÇO:
Imagine o que são 8 horas por dia embaixo da lona do picadeiro, usando aquela roupa pesada e um monte de maquiagem. Por aí dá pra ter uma idéia da marofa.

CRIANÇA TAIWANESA NA FÁBRICA DA NIKE:
É o camarada que trabalha pra dedéu. Muito mesmo. Médicos em início de carreira, publicitários e relógios sabem do que eu estou falando.

BUROCRACIA INTERNA:
Um jeito lúdico e discreto de dizer que vai ao banheiro fazer o número 2. Dica: se você colocar uma revista embaixo do braço, pode falar que são os relatórios da reunião.

Quanto tempo, rapaz!

2008-08-23T10:10:00.000-07:00

Meu computador anda preguiçoso. Não tem vontade de mais nada. A única coisa que ele faz é ficar à toa na internet, baixando música, conversando no msn, checando e-mail. O pior é que quando eu o questiono, ele sempre dá a mesma desculpa: falta de tempo. Mas outro dia eu peguei o sacana no flagra, vendo site de sacanagem em plena terça-feira à tarde. Foi a gota d’água. Nós brigamos feio eu ameacei falando que se ele continuasse assim eu o trocaria por um PC. Ele se borrou todo e resolveu trabalhar. Aí ele teve essa idéia que, para ser sincero, eu achei bem estranha. Cá entre nós: acho que ele perdeu a razão.

Antigos espíritos do mal, transformem esta forma decadente em:

a) Aracy de Almeida
b) Duda Little
c) Palhaço Arrelia
d) Topo Giggio
e) Homem do Carro Amarelo
f) Romário
g) Preta Gil
h) Ray Connif
i) Carla Perez
j) Isabelita dos Patins
k) La Peqeña Amy Winehouse
l) Ted Boy Marino
m) Joey Ramone
n) Latininho
o) Mulher Melancia
p) Jorge Pontual
q) Biro Biro
r) Mc Hammer
s) Mun-Há
t) Forma de um maçarico de gelo!
u) Biruleiby
v) Jerry Lewis
x) Spock
y) Erick Marmo
z) Nenhuma das anteriores

É isso.

Rapidinhas

2008-07-07T08:10:00.000-07:00

- Filho, eu tenho uma coisa para te dizer. É que eu… eu não sou seu pai.
- …
- Maravilha! Quer dizer que eu não vou ficar careca?!

- - - - - -

- JONAS! Só me responda UMA coisa: que marca de batom é essa na sua camisa?!
- …
- É…Boticário?

- - - - - -

Htinha_23: Qtos anos vc tem?
Mergulhador_RJ: Velho o suficiente para ser seu pai. Novo o bastante para comer sua irmã.

- - - - - -

- Seu Antônio, sabe aquela dívida? Posso pagar mês que vem? É que meu marido tá na cama.
- Tudo bem, vai. Mas o que ele tem? Tá doente?
- Nada! Tá desempregado mesmo.

É o que temos.

O mundo visto pelas lentes de uma câmera barata

2008-06-23T05:45:00.000-07:00

Um rolê por Los Angeles.

Qualidade de vida

2008-06-14T09:08:00.000-07:00

Eu sou da opinião de que os grandes poetas não estão nas escolas de literatura, nem nas faculdades de letras. Mas sim nas ruas. É só conversar com taxistas, porteiros de prédio e chapeiros de padaria para perceber a habilidade popular com a língua portuguesa.
Outra corrente literária que tem dado o que falar é a fachada do comércio espalhado pelas cidades desse Brasilzão de meu Deus. Sempre uma fonte de inspiração acessível a qualquer um que tenha olhos para enxergar a boa escrita.

MANGA ROSA. NÃO É LOUNGE. É AQUI. (Placa colocada na antiga fachada de uma casa noturna) 

MANE & TAIL. SHAMPOO DE CAVALO PARA GENTE DE RAÇA. (Shampoo de cavalo vendido para seres humanos)

SORVESUCO. ISSO É AQUILO.
(Sorveteria por quilo. Ou a quilo. Enfim...)

ITAMAR FRANGOS (Restaurante especializado em frangos) 
 

GETÚLIO VAGAS
(Estacionamento) 

BRAD PIZZA
(Sim, uma pizzaria com o desenho do ator Brad Pitt na fachada)

Valeu pela lembrança, Livinha.
É isso.

Sketch de pornochanchada

2008-06-04T15:58:00.000-07:00

Ela: Nossa…vem sempre aqui?
Ele: Só para te ver.
Ela: Ai! E… quantos anos você tem?
Ele: O suficiente.
Ela: Ai! E o que você faz da vida?
Ele: Sucesso.
Ela: Tsc! Como você é seco. Escroto! Grosso!
Ele: Não sou eu que sou grosso, porra! Você que é apertadinha.
Transaram a noite inteira. Sem tirar a roupa.

É isso.

Historieta

2008-06-02T15:05:00.000-07:00

A melhor amiga do Mário ligou. Cláudia estava borocoxô. Precisava falar com alguém e para alguém:
- Terminei!
- Já? Mas se matriculou na semana passada!
- Não, Mário! O namoro! Terminei o namoro.
- Com o Dondinho? Mas vocês se davam tão bem!
- Eu dava. Ele que era devagar. Tô arrasada.
- E aí, quer desabafar?
- Quero!
- Conversar?
- Ãhã!
- Dar uma volta?
- Pode ser.
- Pegar um cineminha?
- Éé….
- Tomar um vinho…
- Hum?!
- Um jantar à luz de velas, só nós dois…
- Ora…
- Depois uma esticadinha até aquele flat charmosinho…
Tu…tu…tu…Cláudia bateu o telefone na cara de Mário que, resmungando, teorizava:
- Mulheres! Nunca seja amigo das mulheres!

É isso.

O mundo visto pelas lentes de uma câmera barata

2008-05-30T16:05:00.000-07:00

É mais ou menos isso: La Bonbonera, Calle Florida e Caminito. Tudo em Buenos Aires. Goste você ou não, é o que temos.

Qualidade de vida

2008-05-27T06:20:00.000-07:00

Raul Gil:
"O que tem na praia com a letra 'B'?"

Compadre Washington:
"Bodi Boodi" (Tradução: mistura de morey boogie com body board)

Por essas e outras que a vida ainda vale a pena.

Perguntas que não querem calar 2

2008-05-26T10:44:00.000-07:00

Devido ao tremendo sucesso da postagem anterior (Olha quantos comentários), vamos a mais uma rodada das indefectíveis perguntas.

Molho tártaro faz mal pros dentes?

Mulher feia pode ir pra Ilha Bela?

Existe analfabeto em São Tomé das Letras?

Os números primos são parentes?

Alguém usa edredom nos Lençóis Maranhenses?

O macaco prego tem martelo?

Coluna social tem escoliose?

O Saci usa meia-calça?

Onde mora o perigo?

Jogo de luz termina empatado?

Quem matou o ponto morto?

É isso.

Perguntas que não querem calar

2008-05-18T21:56:00.000-07:00

Este é o primeiro post deste lugarzinho simpático e aconchegante. E para começar aqui vai uma idéia que eu e meu amigo Zé Ricardo tivemos há alguns anos, mas que nunca foi pra frente. Muito porque a gente é preguiçoso. Mas principalmente porque nenhum dos dois encontrou as respostas.

Farinha Sol faz bolinho de chuva?

Uma mulher com celulite faz corpo mole no trabalho?

Banda Gospel pode gravar CD demo?

O Hulk é um cara maduro?

Existe puteiro nas Ilhas Virgens?

O Nelson Ned já atingiu o ponto alto da carreira?

Algum bicho-grilo já visitou as Ilhas Maurício?

Panela velha faz baba de moça?

Um livro sobre impotência pode ter capa dura?